213

Радостный мир

Марины Гладких

Previous Entry Share Next Entry
Делаю то, что страшно, и будь что будет
213
gladworld
Продолжаю уборку в своем внутреннем пространстве.
Приходят новые ощущения, темы, отклики, мысли, понимания, догадки..
Очень помогает тело и его отклик на мое стремление понять и разобраться.
Помогает йога по утрам, и общение с Алексеем и с Олей, с которыми я в последние дни часто делюсь своими ощущениями, получая возможность правдиво видеть себя со стороны.

Сегодня сопротивляюсь изо всех сил, чтобы увильнуть от похода внутрь себя, чувствую, что страшно признаваться самой себе, не то что публично написать. Но - виляй, не виляй - а преданность себе требует самоотдачи. И рано или поздно случается нечто, подобное смелому прыжку в неизвестность, после чего страха уже нет.
Поэтому, подойду сейчас к черте - и прыгну (или взлечу?).
Сопротивление еще сильное и потому, что эго твердит "зачем писать то, что и так известно, и является истиной"? А ощущения подсказывают, что истина - всего лишь теория, до тех пор, пока она не прожита на собственном опыте и не выражена в собственных словах и чувствах.
Вобщем, не буду тянуть кота за хвост, а прямо скажу, что мне страшно признаться, но я понимаю, что совершенно не умею любить.
Но очень хочу научиться...!
А для этого, как я ощущаю, необходимо пойти внутрь себя и там внутри пересмотреть свое отношение ко многим вещам, через чувства, понимание и осознание.
Вот и иду наощупь за пониманием к самой себе, через сопротивление отчаянно пытаясь разобраться.
Самое главное открытие в себе сделала - что у меня понятия любви и сексуальности были связаны.
Очень хочется научиться выражать любовь без сексуальности. Через заботу, нежность, ласку, внимание.
Вчера перед сном положила себе ладони на живот, и все слушала, слушала, что тело рассказывает.. И я была ошарашена тем, как внутренние мои женские органы "высказали" мне все! Я так чувствовала их накопившиеся и обиды, и претензии, и боль, и раздражение на меня! Они просто кричали мне: "Мы не органы любви! Место любви в сердце!"
А ночью мне приснился сон, в котором симпатичный мужчина хотел обнять меня, выразить свои чувства, а я его отталкиваю и говорю: "Так дело не пойдет, вдруг кто увидит, подумает еще чего, так что, давай, двигай мебель, диван вон туда, кресло-туда.." И мужчина этот, грустный такой, начал переставлять мебель.
Проснулась я после этого сна и глаза округлились даже, это ж надо так бояться выражать любовь, что подсознание уже напрямую разговаривает!



Мне вот часто порой хочется взять человека за руку, например, а сразу- бац, мысли блокируют: "А что он подумает, а вдруг воспримет это как призыв к чему-то, а вдруг оттолкнет?" Охх... И, конечно, выразить словами свои чувства, мне не всегда приходит в голову.
Ну как же я закостенела-то!
А ответ, откуда все это, тоже пришел спустя некоторое время молчаливого наблюдения и пересмотра своего опыта поведения в прошлом. Я увидела очень обезаруживающую правду о себе - что каждого мужчину в своей жизни рассматривала как кандидата на всю оставшуюся жизнь, искала идеальный образ, и конечно, находила одни недостатки.
И только сейчас я стала понимать, что пыталась делать - одного человека "растянуть", "примерить", на все возможные ситуации в будущем. И само собой, полностью пропускала свое настоящее. Вместо того, чтобы радоваться текущему моменту, выполняла какую-то трудоемкую, но бесполезную задачу, все время стараясь заглянуть, как оно там с ним будет в будущем.
И так горько от этого понимания мне стало, такое потребительство в себе увидела, и не способность любить..
Мне не хочется писать подробности своих осознаний, я просто скажу, что "листала" свою жизнь с этим новым ощущением и пониманием, и все вставало на свои места, словно пазлы до характерного щелчка, оставляя после только ясность, почему все так происходило.
Со слезами выходило разочарование, эта правда о себе бывает такой болезненной, но после погружения в себя становится легче на сердце.
И очень хочется научиться любить.. слиться со своей истинной природой, суть которой есть Любовь..
Не забегать вперед, не умничать, строя предположения на будущее, не бояться трудностей, не ждать только хорошего, не создавать идеал, не искать счастья в другом человеке - это всем известные истины, которые я тоже знала, но в моем сердце только теперь они были прочувствованы до глубины души.
Я ощущаю, что во мне многое меняется, но работа еще не завершена, и только жизненные ситуации покажут, насколько хорошо я усвоила полученный урок.

  • 1
я тоже постепенно прихожу к тому...что большая часть моих разговоров становятся "банальными". Про истины, всем известные...но их нужно осознать и прочувствовать, вы правы. поэтому-пишите! тема актуальная.

Мариночка! Добрый вечер!!! только что прочитала твоё откровение...у меня по телу побежали мурашки, а это значит, что моя душа срезонировала и откликнулась на то, что ты пишешь, это мне тоже очень близко.. благодарю тебя за это.. обнимаю)))еще раз прочитала .. наблюдаю за своими ощущениями.. к тем предудущим мурашкам еще прибежали.. глаза сделались очень большими.. такое чувство , что я знаю тебя очень давно, хотя мы никогда лично не встречались..чувствую любовь и нежность к тебе, от этого потекли слезы..от этого состояние радостное ... в твоих словах я нахожу то, что давно искала.. а вернее кого.. себя.. не ту , которую придумывала, а настоящую.. без преукрашивания и "макияжа"... это и немного страшно , и все -таки очень интересно..

Edited at 2012-05-29 05:13 pm (UTC)

))) это счастье !))))) Меняясь самостоятельно и делясь этими переменами, мы затрагиваем еще и других людей)
Все мы едины..)

наверное и я не умею любить.....
так грустно стало от этого....

Осознавание этого может указать нам путь к желанию измениться..

У меня недавно было похожее открытие. В конце каждой тренировке после шавасаны мой учитель проговаривает слова любви к миру и призывает меня ощутить такую любовь. Я же понимаю, что вызываю ее в душе искусственно. Поделилась с ним своими сомнениями. Он посоветовал не переживать, а практиковать. Не пытаться ее вызвать, а просто знать, что в один момент я это почувствую.

Да, согласна, чувства не вызовешь подконтрольно. Они идут сами, просто чувствуешь и все.

а у меня частенько все наоборот))) я открыто выражаю свою любовь к людям, не прячу душевности, эмоции. и есть те, кто меня понимают и очень высоко ценят за способность быть абсолютно честной и открытой. но большинство людей с искаженным сознанием интерпретируют мое поведение совершенно иначе. вот недавно на работе у мужа меня назвали мягко говоря странной и долго его подкалвали. потому что я поболтала немного с приятелем мужа и потом с шефом о простых жизненных вещах. все это свели к какой-то странной и совершенно неуместной на мой взгляд сексуальности?. почему, если мужчина и женщина разговаривают, это обязательно должно значит нечто большее, чем простое человеческое общение. я была в шоке когда муж на следующий день мне высказал ((( не сразу там на месте подойти и сказать: Зай, меня напрягает, что ты общаешься с шефом в одной комнате (а дется, соственно, больше было некуда, одна комната - где работают ребятаи еще одна с двумя диванами на довольно большом друг от друга расстоянии). в итоге выяснилось, что шеф, что называется, клеил ко мне ласты всю ночь и деал это по всем правилам, как сказали потом друзья ребята, прямо как по книжке, и витоге обиделся на то, что я все свела к простому человеческому. Муж обиделся, что шеф клеил ко мне ласты, ему это не нравилось и он всем видом пытался это показать, но сказать не смог))) а я по простоте душевной вообще ничего этого не заметила!! у меня нет дурных мыслей в голове. и в других людях я этого не ищу. а они мало того, что все превернули, так еще гадостей наговорили... да еще моему мужу у меня за спиной... так неприятно. я поняла, что не со всеми людьми можно общаться просто и открыто раньше со мной такого не бывало. обычно хоть и через какое-то время, но люди воспринимают душевность.

кстати, сильно ощутила чувство любви я... может это страннно прозвучит, но... к Творцу...мне было лет 12-13. с тех пор у меня так и осталась эта связь, канал, как его называют ясновидящие. в тот момент я читала одну очень трогательную и непростую книгу. чувства были такими сильными, что слезы текли градом. чувство любви и благодати. я несколько раз перечитывало то место, которое вызвало такие эмоции... и каждый раз они были одинаково сильными. с тех пор любовь... это же тоже энергия. если к ней относиться с уважением, почтением, вниманием, с ней можно разговаривать, ее можно позвать, ее можно передать....
вобщем, я хотела сказать, если хотите открыть в себе способность любить и открыто проявлять свою Любовь, попробуйте начать не с людей, а обратите свое внимание к Творцу, попробуйте почувствовать Его, Его творения прекрасные вокруг нас, Его совершенство, Его боль за наши поступки и наши несчастья и Его безграничную, вечную, самую на свте сильную и чистую Любовь к нам... к каждому.. к себе....

кстати, сильно ощутила чувство любви я... может это страннно прозвучит, но... к Творцу...мне было лет 12-13. с тех пор у меня так и осталась эта связь, канал, как его называют ясновидящие. в тот момент я читала одну очень трогательную и непростую книгу. чувства были такими сильными, что слезы текли градом. чувство любви и благодати, огромного, бесконечного уважения, даже почтения. я несколько раз перечитывала то место, которое вызвало такие эмоции... и каждый раз они были одинаково сильными. с тех пор любовь... это же тоже энергия. если к ней относиться с уважением, почтением, вниманием, с ней можно разговаривать, ее можно позвать, ее можно передать....
вобщем, я хотела сказать, если хотите открыть в себе способность любить и открыто проявлять свою Любовь, попробуйте начать не с людей, а обратите свое внимание к Творцу, попробуйте почувствовать Его, Его творения прекрасные вокруг нас, Его совершенство, Его боль за наши поступки и наши несчастья и Его безграничную, вечную, самую на свте сильную и чистую Любовь к нам... к каждому.. к себе....

, заметила одну интересну вещь!! любить я умею . и еще к

кстати! заметила одну интересну вещь!! любить я умею . и еще как... не достает уважения к окружающим. интересно, составляющими уважения являются смирение и способность отпускать... вот это последнее мне особенно сложно дается

  • 1
?

Log in

No account? Create an account