213

Радостный мир

Марины Гладких

Previous Entry Share Next Entry
Ибо время пришло
213
gladworld
Вчера у меня прожился обыкновенно счастливый день.
Мне хочется не только описать свои впечатления и эмоции, но и выразить их, поделиться, и еще для того, чтобы поменьше врать самой себе – написано – запечатлено – не отвертеться моей изворотливой личности после этого.



Пускай длинно, но проникновенно искренне.
))
Начало завершения вчерашнего дня и всех проживаемых мною процессов было положено пару недель назад, хотя мне порой ощущается, что отдельные мгновения в конкретном дне берут начало в прошлых жизнях, и протягиваются надолго вперед в будущее. А прекрасное осознание этих протянувшихся связей происходит в настоящем..



Вот, знаете, как бывает, шагаешь по своей действительности и попутно собираешь знаки – подсказки.
Еще я заметила, у меня бывают периоды каких-то жизненных перевалов на моем пути, когда я начинаю получать информацию о себе от «видящих» людей. Так было, например, когда я находилась в Америке и изучала сыроедение, и когда внутри приняла решение вернуться в Россию, чтобы поделиться этой новой полученной полезной информацией с людьми, то стала встречать тех, кого называют там «сайкики», видящие. Эти люди просто так вдруг начинали говорить мне, что вскоре я сменю свою деятельность и начну новый этап своей жизни, попутно сообщая мне массу дополнительных подробностей, на что мне необходимо было обратить внимание в тот период.
Пройдя какую-то часть этой дороги, через изучение живого питания и активную просветительскую деятельность, я вышла на новое принятое решение пойти дальше, к изучению души, чтобы перейдя на новый уровень познания вновь поделиться своим собственным опытом. И опять стали проявляться вокруг меня «видящие», помогая своими подсказками и правдивым отзеркаливанием пройти к новому пониманию, меняться, трансформироваться и выйти на новые свои задачи. Я чувствую от всего этого такую поддержку, заботу, внимание и бережное подталкивание в нужном мне направлении, что только и остается довериться происходящему процессу.
Некоторое время назад в июне был первый момент, когда мне начали говорить, что за период у меня начинается после 35 лет и что будет происходить. В психологическом центре, куда меня просто потянуло в июне, много «сайкиков», и от них я узнала, что меня ждет проработка, это касается взаимоотношений с мамой и моего отношения к мужчинам, и после этого процесса проработки мое сердце откроется для любви, и что так было предопределено.
Информация была новой, но в душе откликалась, хотя что и как - не было понятно. Я получила знаки и ориентиры, с чем это связано, и включившись в наблюдение за собой, стала ждать.
Последовало два интересных момента – приезд мамы как главного моего зеркала и моя психическая истерика на желание мужчины обнять меня и выразить свои чувства.
Получив массу переживаний и контекста для размышлений, и имея подсказки ранее обратить внимание на эти темы, я в душе чувствовала взаимосвязи, но прямые линии у меня никак не пересекались. Вот как, знаете, чувствуешь внутри, что копать надо здесь, но до клада пока еще далеко.
Оставшись наедине с самой собой, я закрылась в себе, твердо сказав, что никуда не пойду, и не буду отвлекаться, пока не услышу внутри, что там такое шебуршит в душе на эти темы. Эмоции к маме оказались более подавляемыми в подсознании, сама не смогла разобраться, а ситуация с моим психическим выпадом против мужчины лежала ближе к поверхности, с нее и начала. На второй день, находясь в постоянном состоянии открытого поиска и готовности узнать о себе новое, не совсем приятное, я попробовала отказаться от своей правоты, стараясь думать не только со своей колокольни. Оправдала мужчину, которого обвиняла и считала «не правым и не так поступившим». И как только я отказалась от своей правоты - сразу почувствовала в душе такое сияющее ликование! Словно груз свалила очень тяжелый не только с плеч, но и облегчила душу. Я ходила и радовалась: «Он прав! Он прав!»
Такой выбор был для меня не логичным, однако реакция мужчины подтвердила верность этого направления – действительно, зачем устраивать истерику как неуравновешенная эгоистка, когда можно было просто улыбнуться.
Как обычно спрашивает Байрон Кейти, «Вы хотите быть правыми или счастливыми?» И я выбрала быть счастливой! Как легко сразу стало))
Параллельно понеслись в воспоминаниях ситуации, когда я считала, что мужчина «не прав», и ему "немедленно надо это сообщить", внутренняя работа как бы и свершилась и продолжилась одновременно.
Еще, я наверное, впервые так ощутимо испытала, как хитро увертывается эго от своего рассекречивания, продолжая заниматься самооправданием. Отказавшись от желания быть правой, у меня было чувство, словно я как та змея, которая сама себя поймала за хвост.
Ликование в душе поутихло, и я чувствовала, что это еще только начало, потому что уж очень много вопросов к себе и слепых пятен в понимании самой себя.
Вчера с утра снова ощущалось это состояние пребывания в глубине себя, мне захотелось почему-то нелогично утром принять ванну, понежить и побаловать себя. Днем откликнулось поехать в магазин и культурный центр «Путь к себе», они на Белорусской открылись совсем недавно, а мне уже в течение нескольких дней хочется найти пространство, где можно будет провести свою лекцию, выступить для желающих послушать мой опыт понимания и преобразования себя.
И так я вовремя там оказалась, такое уютное пространство, чудесные люди, такие хорошие возможности реализовываться, обязательно подскажу им своих знакомых практиков) Посмотрела у них вегетарианское кафе на первом этаже, поймала себя на мысли, что было бы здорово им там сыроедческого чего-нибудь добавить, ну тех же зеленых коктейлей для начала. Управляющая магазином Юлия тут же позвала администратора кафе Ульяну и мы договорились посотрудничать на благо людям.
Я подумала, ну у меня же правда есть знания про здоровое питание, ну если без фанатизма, то ведь можно людям предложить узнать и про витграсс, и про какие-то невареные рецепты блюд.
Я тут было отказалась от всяческого перекликания с темой еды и сыроедения, а может, паузу просто брала на время, потому что вчера так потянуло предложить им свою помощь. А они в ответ говорят, что хотели бы делать регулярные встречи для людей, интересующихся здоровым питанием, а я говорю, что два с половиной года вела такие встречи. Вобщем, по ощущением и по живому все пускай само движется и происходит, но желание помочь пространству радостно откликается. А там посмотрим, может опять начну такие встречи вести, желающих вдохновлять, после того, как перетряхну в себе все и обновлюсь.
Вдохновившись и сама новыми планами, поехала дальше в «Джаганнат» на Кузнецком мосту, где меня ждали ребята, Олег и Дима, которые просто из ниоткуда взялись вчера и пригласили встретиться и пообщаться.
Тоже так удивительно – меня все время куда-то приглашают, а не откликается, а тут можно сказать, не поняла даже кто и по поводу чего, а так сильно откликнулось – прямо помчалась! Дима сказал, что очень хотел мои ладошки посмотреть, ищет общее в линиях и узорах интересных людей, и наблюдает, как способности, например, гнуть ложки, в линиях отражаются.
Ребята оказались "видящие", и в меня уставились две пары внимательных красивых мужских глаз. Я заерзала, вернее мое эго ненаглядное, которое и не сразу поняло, какая крышка ему пришла в тот момент. Очень хотелось выдернуть свои руки, опустить глаза, убежать и спрятаться, но их мужская энергия и силища была в тоже время такой поддерживающей, что в душе чувствовался отклик «так надо».
И они вдвоем «выпороли» мое эго, развернули мне объемное зеркало, отражающее меня и мои поступки, показали как мое желание поучать и быть правой отталкивает от меня мужчин, а многолетнее желание получить одобрение мамы загоняет меня в нескончаемой гонке, как я выбираю быть правильной, а не собой, и как стараюсь быть сильной и тащу все на себе, не умея из-за своей гордыни просить помощи, не принимаю ласки и заботы, так как считаю постоянно себя недостойной, и от всего этого, после 35 лет, я кажется, стала уставать..
Мне было не отвертеться от этой истины, ибо время пришло.
Вставали на места многие недостающие пазлы, приходило осознание, заглядывая в мои руки мне подсказывали ключевые даты и события этого многолетнего урока. Потом вечером перед сном наедине с самой собой я продолжала делать открытия, почему то или иное событие происходит сейчас в моей жизни, и видела повторение этого в прошлом, наблюдала как повторяются люди и ситуации. Пошли вспоминаться давно забытые моменты общения и конфликтов, подавленные эмоции и невысказанные слова, невыраженные обиды и претензии.
Все так же не выпуская моих рук, ребята предложили поехать с ними на выступление Андрея Лапина, вернувшегося после долгой паузы, и не принять этого нелогичного предложения я не могла)
А когда мы вышли на улицу, я вспомнила свои недавние сны про то, как мне страшно выражать свои чувства, страшно взять мужчину за руку, попросить обнять, а вчера я как-то так легко это сделала, и мы всю дорогу шли, держась за руки, и мне это было приятно.
Олег и Дима показали мне, как мое умничание, знание «правильного» мешает мне же самой общаться с мужчинами, которым закономерно не интересно с такой умной спорить, и предложили мне пожить дурой.
«Я – дура, мне все можно! Что с меня взять?» Мне смешно и легко от этой «мантры», сегодня утром написала ее и повесила себе на видное место перед глазами. Ну действительно, ну что с меня взять, если дура?
После лекции, где присутствовало человек двести наверное, все в зале перемешались, общались, обнимались, я встретила много знакомых, и Олега Бунова, и Лешу Цепилова, и Валеру, и еще знакомых сыроедов и просто интересных необыкновенных людей.
А еще было заметно, что ко мне липли мужчины) Я расслабилась, позволила себе быть дурой, улыбалась, и не думала о том, как «правильно». В итоге меня обнимали, мной восхищались, мой телефон спрашивали и приглашали на свидания.
Дышится легко. Перед сном снова и снова приходили на память ситуации из прошлого, и я проживала их с новым пониманием. Так интересно, словно много лет считала, что я права, а выяснилось наоборот. Утром сама встала сегодня в пять утра, поделала йогу, выполнила все текущие дела, и опять хочется танцевать от радости! Впереди новый день!



И хотя процесс еще продолжается, я привыкаю к новому состоянию, все только начинается.
Ох уж эта необыкновенная дорога к себе..!
Ибо время пришло.

  • 1
спасибо Вам огромное за Вашу открытость!
практически всё отозвалось и соответствует моим этапам дороги к себе

Марина, я не знаю как выразить тебе мою благодарность!! мне очень помогают твои посты в ЖЖ, это очень важно для меня, это так много значит, то, что ты делаешь. Бесконечная тебе моя благодарность и любовь!! **))

и у меня со вторника висит такая же надпись:) слов нет...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account