213

Радостный мир

Марины Гладких

Previous Entry Share Next Entry
Наведение порядка в душе
15
gladworld
Знаете, мой блог, похоже, работает как детонатор)
Энергия изменений заложена в него нехилая, вот у многих и "грохочет" в ответ душевная шлакоуборка..

"Привет! Меня прошибло в очередной раз, после прочтения твоего блога, как тогда, на консультации у тебя. Целый час письмо писала, в слезах и соплях вся, губы и руки трясутся до сих пор как от нервного тика, но скоро полегчает)) И потом.. в этом всем ведь твоя заслуга. Без тебя - я б точно не решилась, духу бы не хватило на себя честно посмотреть, и не знала бы, как. Это та проблема, которая не давала мне жить спокойно, как обезьяна - за две ветки держишься - ни туда, ни сюда.
Предысторию рассказывать не буду. Итак по тексту все понятно)))
Сам текст письма:
"Прости меня за то, что боялась открыть тебе сердце, и не говорила, о чем думаю, и что чувствую. Хотя ты все понимаешь и читаешь меня, как открытую книгу. И ты тысячу раз прав... во всем.
Я столького боюсь... так много страха.. это так глупо и так мелочно... И какую же боль это причиняет тебе..
Я пытаюсь выглядеть хорошей со всех сторон, но при этом раню тебя... тем, что не признаюсь, даже сама себе, в том, что чувствую.
Мне с тобой удобно.. во многом. Ты всегда меня поддерживаешь, помогаешь мне во всем. Ты делаешь мне подарки, позволяешь чувствовать себя любимой и желанной. Когда мы начали больше и ближе общаться, у меня этого так давно не было.. Ты даже не представляешь, как это было мне тогда необходимо. И ты такой весь идеальный, любящий, помогающий, мягкий. Я себя порой из-за этого такой тварью чувствую, что не могу быть такой же. Мое поведение по отношению к тебе чудовищно. Когда до меня доходят мнения о том, насколько мы несовместимы и я пытаюсь скрывать наши отношения - это так отвратительно с моей стороны, прости меня. Хотя, какое мне дело до мнения окружающих, казалось бы, ан нет. Ведь хочется, чтобы партнер нравился всем, типа, смотрите - какой у меня клевый мужик! Завидуйте! Хотя это абсолютно идиотская и бессмысленная установка. Лишь бы было хорошо вдвоем. И лучший для меня совершенно не означает - лучший по признанным стандартам и привлекательный для общества. Но этого осуждения я боюсь.
А еще боюсь, что не встречу никого. И, как бы чудовищно это не звучало, хватаюсь за тебя. Боже, как это кошмарно, и как тебе это тяжело. При этом я понимаю, что все эти монструозные конструкции моего сознания - полная чушь, но как сильны эти установки.
И кажется - пора семью, детей, мужа, чтоб как у всех, и тут есть ты, такой весь хороший, и искренне, от души любящий и мечтающий об этом. И я, с одной стороны, иду в эту сторону, тянусь так, аккуратненько, ну, пора же! Возраст подходит, и вообще, удобно за мужем- не думаешь, как прокормить себя, знай, выполняй свои обязанности. К тому же, ты и с ними еще поможешь. А с другой - страх: а что люди подумают? 15 лет разницы и ваще.. что будет дальше?
И в наших отношениях я ищу комфорта для себя, не заботясь о тебе совершенно. При этом раздираюсь внутренне противоречиями, а внешне хочу казаться белой и пушистой, выставляя твои реакции, по сути, совершенно естественные и нормальные в такой ситуации, чем-то ненормальным и параноидальным.
И, вроде бы, забочусь, чтобы ты поел, поспал. Но при этом совершенно забиваю на то, что ты чувствуешь, еще и делаю вид, что все хорошо, и ваще, я ж забочусь! А ты прекрасно чувствуешь, что происходит на самом деле.
Прости меня, пожалуйста, за все! Моему поведению нет оправдания, я искренне так думаю, правда.. И не вини себя за проявление чувств и не злись на себя... ты живой. Это так ценно, что ты чувствуешь все, не закрывайся, пожалуйста. И я не могла тебе все это сказать... страшно.. ведь есть отношения.. и внешне все благополучно, а внутри ложь, которая делает больно тебе и мне жизнь отравляет, такие уродские двойные стандарты, как прогнившее изнутри яблоко с красивой кожурой.
И как-то не могла взять на себя ответственность за все и сказать тебе это. И, типа, если ты уйдешь, то это ж ты ушел, а не я.. а я типа хорошая. Прости меня, прости меня тысячу раз за то, что лгала, что увиливала, даже когда ты прямо говорил, что чувствуешь, и за то, что пыталась выставить себя при этом в хорошем свете и заставить тебя верить в это. За желание благополучия и попытку повесить на тебя ответственность за свою жизнь, за малодушие мое... я такая жалкая... во мне столько эго и страхов... и в жертву всему этому я пыталась принести твои чувства и твою жизнь.. я чудовище.. прости меня, я пыталась найти защиту от самой себя..
Я не знаю, как мы будем дальше общаться, но я очень хочу, чтобы это было искренне. Мне страшно, и я знаю, что эго будет пытаться увиливать, но я не хочу больше лгать тебе, никак, никогда. Это неуважение к тебе и пренебрежение твоими чувствами. И это крадет у нас те минуты, когда можно касаться друг друга сердцем и быть по-настоящему живыми и счастливыми, какие бы это ни были отношения, дружеские или любовные. Мне так страшно было открыться, и что ты увидишь меня настоящую, без масок, все это уродство и грязь, и самой себе во всем этом признаться тоже было страшно. И я рада, что сделала это наконец-то и прочувствовала и осознала все, о чем говорила здесь. Я осознаю, насколько много боли причинила тебе и меня трясет, но я должна тебе это сказать, чтобы встретиться с собственной душой".
IP5vv8vcg7Q
И если если кратко, то в ответ он сказал, что и так знал это. И все равно любит... И обнял))) А мне что-то так легко стало... И хорошо.. И говорить ничего не надо... Все и так понятно...))))
А оживать все-таки больно... Наверное, это как роды... Больно и тяжело, а потом облегчение и радость.
И скажи еще, пожалуйста, спасибо той девушке из твоего недавнего поста.. чтобы она знала, что все не зря)))) И что ее откровения другим помогают".

  • 1
Ура!!!!!! Еще одно освобождение! )))) радуюсь))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account