213

Радостный мир

Марины Гладких

Previous Entry Share Next Entry
Письмо от живого человека)
15
gladworld
"Марина, привет.
Прочитала твою книгу "Разговоры по душам. Путешествие внутрь себя" (уже пару недель как), но пишу только сейчас. Очень искренне, невероятно искренне, действительно душевно! И честно говоря, я лично таких людей как ты - не встречала. Еще раз хочу сказать, что рада знакомству. А по поводу нашего занятия… Ближе к истине в моём случае, чем ты, никто не подбирался, никто! Спасибо большое! До сих пор удивляюсь… этому ощущению, когда шла к метро… все как в замедленной перемотке и какая-то пустота, даже негодование. Зачем вообще на встречу пошла? Решила позвонить подруге, чтобы набиться в гости, стресс гасить… ))) А потом начала буквально оттаивать! Такой поток чувств нахлынул, понимания, что-то невероятное! Не позвонила… В итоге, получился «вечер встреч» наедине с собой.
А твоя книга - как бы продолжила наш (твой) разговор. Еще посмотрела лекции Лазарева, кое-что почитала. Посмотрела фильм про «Работу» Байрон Кейти на днях – классно! Меня поразили и стали откровением несколько вещей.
getImage
Моим самым большим заблуждением с детства было то, что самое главное – это мозги, интеллект. И этим можно взять. Это была моя фишка. А живые чувства действительно остались заперты из-за боязни быть оплёванными. Заперла я их не только от других, но и от себя. А по итогам последних лет… стала подсознательно понимать, что я еще и дура. ((( И что хуже – грызть себя за это.
Про идеализм… что это побег, гордыня… Тоже мой столбняк. И полезность негативных переживаний… Как же может раздутое эго поверить, что это всё справедливо?!
И, мне кажется, что понятие любви мне открылось несколько шире, чем я думала.


Поняла, что способность действительно любить у меня до сих пор была неразвита (((…. Ни себя…. Ни других… А только идеалы. Пипец.
А еще хочу поделиться, что когда несколько месяцев назад ходила к психологу первый раз в жизни, совсем накрыло… Она у меня спросила: «А какой Вы хотите быть?» Я долго слова подбирала… не могла объяснить, чего хочу… Сказала что-то вроде: «Хочу быть искренней, открытой, расслабленной, простой, доступной»… А она мне говорит: «Так Вы такая и есть, в чем проблема?…» Ну, я могу производить это впечатление на других при желании… - про себя подумала, - но всё это не совсем так.
Теперь немного проясняется… Я имела в виду, что хочу, не боясь показаться дурой, проявлять свои истинные чувства… хочу не бояться быть собой, такой, какая я есть… не идеальной… Хочу не думать, «кто-что обо мне подумает»…
И по поводу мамы… поняла, как её всю жизнь разочаровывала. Но это очень трудно, раз – и начать вести себя по-другому, Марин. ((( Мой прогресс… это за последнюю неделю я просто старалась, не реагировала на её упрёки упрёками – и в итоге 3 дня тишина и спокойствие) А еще отмыла на ночь кухню, как она любит, у нее бзик на чистоте… (Сделала это искренне). Она сказала, что ей ОЧЕНЬ приятно. Ну, хоть чуть-чуть получается. Буду дальше.
Ты пишешь в книге, что «каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз»… Марин, проблема в том, что мою «смелость» поглотили страхи. У меня реальный, неподдельный страх выйти из комфортной зоны. Готова искать любые отговорки (подсознательно) лишь бы не рисковать, у меня даже, кроме шуток, часто начинает сразу болеть голова, когда нужно сделать что-то необычное, или ... сама поражаюсь, сшибает простуда без объявления войны! Подскажи, что с этим делать?
И еще одна вещь… не могу избавиться от рабства еды. Причем, я осознаю, что похожа на алкоголика, на наркомана… И практически ничем не отличаюсь от них(((( Вот, неделю назад ушла с работы…Конечно, нервы… И начала как заедать… что там! Зажирать. Дело в том, что я как зомби, не могу остановиться: как не щипай себя – остановись уже…. Ничего не помогает. Это может длиться дни, недели, месяцы… В проблеме как будто не чувствую своё тело, не чувствую, что себя убиваю, заедаю боль, страх за будущее, недовольство собой, страх сделать шаг вперед… Понимаю, что в «теле боли», но… Чёрт… И при этом ничего не делаю! Опять фальшивая жизнь – соцсети… Интернет… То есть я всё понимаю, но не могу!
Подскажи, пожалуйста, как заставить себя остановиться??!!! Остановиться и вперед?!
Твоя загадка: «по какой дороге вы хотите пойти»… Как я поняла – короткая – это эмоции, средняя – это по уму, а длинная – это по чувствам, да? Хочу длинную! Но какая ж она недоступная. Всё сильно запечатано годами. И даже сейчас… хотела написать как-то более искренне, но оно куда-то делось. "В какой момент я чувствую, что выполняю своё предназначение?" - Когда в состоянии помочь другим, когда помогаю другим, когда сглаживаю углы, когда открываю для других что-то новое, положительное, прекрасное, когда делаю жизнь других легче, когда делаю что-то бескорыстно... - Это не часто получается :(
Стараюсь молиться, как ты сказала. Не всегда получается побороть лень, сон. Читаю, смотрю видео, но… много теории, а практика моя хромает.
Извиняюсь за сумбур в мыслях. Спасибо за прочтение до конца. Надеюсь на ответ)
Да, и по поводу твоей версии про мою фобию замкнутого пространства в классе, с которой я приходила к тебе на консультацию, собственно... - в яблочко :) долго думала, почему... позавчера рано утром произошёл инсайт. Сильно не вдаваясь в подробности, ты угадала, что я боюсь показать свою гадость! Это попёрла старая детская зависть из глубин параллельно с боязнью показаться неидеальной.


И, знаешь, на самом деле, от любой правды всегда легче)) Чуть спокойнее, вот именно спокойнее. Но, конечно, хочется больше прогресса", Яна, г. Москва

?

Log in

No account? Create an account