213

Радостный мир

Марины Гладких

Previous Entry Share Next Entry
Один день для изменений
19
gladworld
Приветствую вас, друзья мои!
Вчера довольно поздно вечером случилась у меня индивидуальная работа с женщиной, которая уже утром поразила своими огромными внутренними переменами. Все-таки красота неописуемая заключена в том, что каждый человек способен сделать с собственными мыслями в голове! Иногда тяжелейшие страдания внутри нашей души приводят к поразительным открытиям, дарующим нам свободу жить без боли. Это изменение, увы - не приходит "за так", и бывает, приходится приложить немало усилий, чтобы разглядеть то, что мы делаем, и не позволять себе снова скатываться в привычное ноющее состояние жалующегося человека.
Во всех наших душевных боляках мы, как правило, чем-то схожи между собой, отчасти потому, что, даже имея разные темы жалоб на жизнь, тем не менее, путь, который мы проделываем - одинаков для всех.
Предоставляю вам к прочтению еще один пример весьма стремительного осознания внутри себя.
PVlkBrE_1LA
"После нашей работы, оставшись одна наедине с собой, я сильно захотела увидеть, где и когда мне было больнее всего, и я нашла это.
Сначала вслух стала обращаться внутрь, действительно захотела начать слушать своего внутреннего ребенка, плакала, скорее даже стонала от безысходности, и просила Бога помочь мне разобраться, увидеть то, что я не вижу, а только чувствую, что со мной что-то не так. А утром подумала привычно, что я такая эгоистка, и мне надо еще больше работать над собой, еще больше приложить усилий, чтобы не быть такой. И потом вдруг словно разделилась с этой мыслью, я как бы лежала и смотрела на себя со стороны, и спрашивала, почему это я верю, что я эгоистка? И тут же вспомнилась мама, которая так говорила мне, и всегда от меня тяжко вздыхала, словно я горе большое и беда. Я увидела, как сама выбрала поверить в то, что я эгоистка. И продолжая разделяться, смотря на все со стороны, я стала видеть, как жила свою жизнь, словно все стало так понятно складываться в ясном понимании. И впервые мне перестало быть стыдно за себя, словно не за что извиняться. И во мне прям вот запульсировало "Я ПОТРЯСАЮЩАЯ"! И потом я столько всего стала назад смотреть и понимать, очень быстро. А потом заснула, меня выключило, словно от усталости. А когда проснулась, написала тебе письмо, и почувствовала, что ничего не пропало, пока я спала.


И я много увидела и поняла о себе, как жила свою жизнь с этой болью внутри, потому что это очень больно - верить в то, что я такая плохая. С мыслью о своем махровом эгоизме я увидела, как по жизни часто извинялась, просила прощения, словно виновата перед всеми за что-то плохое  в себе. Увидела, откуда мое неверие в себя и нерешительность, как я сама разрушала многие прекрасные отношения просто одной верой в то, что такой эгоистке как я- ну не может повезти, и меня должны обязательно бросить. А когда отношения только начинались, я старалась поскорее маме продемонстрировать - "видишь, как у меня все хорошо, как ко мне хорошо относятся, а ты говорила, что ко мне не могут так относиться". В итоге, вместо того, чтобы реально быть в отношениях, я втягивала мужчин в какие то игры с собой в голове. Я никогда, получается, по настоящему не любила никого из тех, кому говорила "люблю". И правда, вела себя как эгоистка. Но при этом знала и чувствовала, что так нельзя, но все равно вела себя отвратительно. И они конечно же, уходили, самые потрясающие и великолепные мужчины, которые любили меня, и не могли найти во мне меня. А боль от разрывов позволяла мне подтверждать мысль о своей плохости, и полноценно упиваться страданием и депрессиями, изводя еще всех вокруг, какая я несчастная.
Из за того, что я выбрала верить в свою эгоистичность, я никогда не ценила себя, не видела по настоящему своей красоты, жила с маской убитости на лице, и даже если случалось реально хорошее, меня хватало ненадолго. Я совсем не считала себя потрясающей. Не делала то, что мне правда хочется, глушила, подавляла, истязала себя, отрекалась и ненавидела. У меня внутри было огромное напряжение, которое никуда не уходило, и только периодами ослабевало.
Когда я все это увидела и обнаружила, я поняла, что мне предстоит еще в какой-то степени додать самой себе тепла, любви и поддержки, которые я так ждала от других. Я постоянно затыкала саму себя и делала так, чтобы угодить, изо всех сил старалась понравиться, привлечь, быть милой, все предусмотреть, везде подстраховаться, чтобы меня не отвергли и не бросили, а я предавала саму себя, и не понимала, почему я трачу столько сил, и у меня нет результата. А оказывается, тут вообще не нужны были такие адские усилия..) Я увидела, что вера в то, что я эгоистка, не позволяла мне выйти из этой схемы, и я с нетерпением хочу начать пробовать вести себя по другому.
Сегодня идет очень пока странный для меня день, я еще внешне вижу, что сохраняется на лице грусть, но внутри страдания уже нет такого сильного. Наверное, все переваривается, и процесс еще идет, и внешне мало что изменилось во мне. Но внутри - тьфу-тьфу- уже нет того напряжения. Нет ничего сейчас главного. Тишина настала для меня. Пустота.. Иногда еще кусочки осознания выходят маленькими коротенькими бережными слезами. И все. Словно больше ничего не было и не будет, и есть только то, что есть сейчас и сегодня".

Запись на индивидуальные консультации: http://gladworld.ru/events/schedule/115

?

Log in

No account? Create an account