213

Радостный мир

Марины Гладких

Previous Entry Share Next Entry
Как можно простить, когда больно
213
gladworld
 Добрый вечер, друзья!
Напоминаю, что в коридор между затмениями с 9 про 23 марта у всех много чего происходит, идет определенное очищение, приближающее нас к истине и искренности. Привожу вам в помощь для работы над собой отзыв одной молодой женщины, которая за нереально короткий срок приняла и простила мужа. Вы даже не представляете, в каком тяжелом состоянии она мне позвонила, но уже через пару дней ее было просто не узнать. Прикоснитесь и вы к ее истории, она захотела всем этим поделиться.
chlpLxsjP0Q
 "Приветик!!! Маринка, мне так хорошо)))) Вот, хочу поделиться с тобой теми ощущениями, когда было очень плохо. После разговора с тобой я пыталась простить мужа, и как-то принять..но это было нереально! Боль была настолько сильной, что при виде его ненависть меня просто душила. Я как зверёк кидалась на него с кулаками, хлестала по щекам, а он в ответ мне говорил "Ну что, тебе легче стало?" Тем самым, только доказывая мои сомнения об измене. Я ещё больше убеждалась в своей правоте и ещё сильнее его ненавидела. Моё эго жаждало расправы, а муж только бессвязно что-то пытался объяснить. А я как следователь цеплялась за каждое слово и пыталась найти логическую цепочку. И чем сильнее мне не хотелось в это верить, тем больше все походило на правду. Вспоминались твои слова: "Прости его. Ты сама это притянула своим внутренним состоянием". Да, я и сама все это знаю, но как это можно простить???!!! Это же нереально БОЛЬНО!!!! Это такая дикая боль!!! Как будто моё сердце изрезали и из открытых ран сочится кровь. Сердце стало таким живым. Я никогда в жизни не испытывала подобной боли. Но вопрос оставался открытым - Как можно простить, когда больно?! И я не знала, что с этим делать. Я понимала, что так сильно ненавидя его, я убиваю своих детей. Но это было сильнее меня. Я стала обращаться к Богу. Это было моё единственное спасение. Слезы лились ручьем два дня и всю ночь. Я ни есть не могла, ни спать. В голове зрел план расправы. Я думала уехать с детьми. Пусть вымаливает у меня прощение, едет за нами! Я не смогу так дальше с ним жить! Но в душе мне ни уезжать, ни разводиться не хотелось. Причём ответ приходил мгновенно. Если раньше мне приходилось настраиваться, то сейчас, когда сердце было таким раненым и живым, ответ приходил сразу. Я понимала, что нужно простить.


Я продолжала вымаливать Бога, чтобы он помог мне простить мужа вопреки боли. Я помню как ночью, я лежала в постели, и мне как-то удалось выйти из себя и посмотреть на все со стороны. И я помню, у меня было ощущение, что все хорошо. Мне даже захотелось подойти к нему и обнять как раньше. Но что-то во мне опять переворачивалось, и снова я ощущала эту боль, обиду, чувство несправедливости, и слезы продолжали литься..Как будто что-то неправильное со мной происходило. На утро муж забрал старшего сына и я осталась сама с младшим. Без мужа мне было легче это пережить. Я вспомнила про твой совет "Представь, что кому-то может быть ещё хуже чем тебе". И я представила человека без рук и ног. Вначале я сказала: "Да это фигня, по сравнению с тем, что сейчас со мной  происходит". А потом представила себя такой калекой и меня накрыл ужас!Слезы очищения стали литься ещё сильнее. Только теперь на место жалости пришёл стыд. Мне стало стыдно. Я поняла, что то, что со мной происходит, это такая мелочь по сравнению с тем, что может случиться! Я вспомнила, как мой дедушка рассказывал, как он провожал своего папу на войну. Как он бежал за конной повозкой несколько километров, стёр ноги в кровь..как будто чувствовал, что папа не вернётся. И он не вернулся. Мой дедушка потерял отца и брата. Разве это можно сравнить с изменой мужа?! Мне стало стыдно, и я наконец выдохнула. Потом я стала задавать себе вопрос - Что мне не нравится в моем муже и разворачивать на себя. Мне очень сильно не нравилось отношение мужа к женщинам- очень пренебрежительное такое. Его фразы вызывали во мне дрожь по телу: "Женщины должны быть под мужиками, они рабыни, мясо". Особенно "мясо" меня приводило в бешенство. Разворачиваю на себя - А как я отношусь к мужчинам? Оооо, эта тема у меня с детства. У меня куча претензий к мужскому полу! Как только я оказывалась с коляской и двумя детьми перед лестницей, я тут же окидывала злобным взглядом всех мужчин и мысленно посылала им: "Ну что, сволочи, так и будете смотреть на меня?! Может, все-таки поможете?" Ну да..разве это мужики? У нас же их нет..перевелись..как часто мы это слышим. Да нет, это мы, женщины, перевелись. Потому что мы должны научиться прощать и любить безусловно. Научиться любить не только чистеньких мужчин, но и грязных, пьющих, курящих, изменяющих. Потому что мы наполняем мужчин, мы растим сыновей. Я раньше не вникала в значение фразы: "Все войны из за женщин". Я относилась к этой фразе свысока, как и к мужчинам в целом. Вы там воюйте, а мы женщины свысока на вас, как на зрелище, будем смотреть. Это было чудовищно! Я всегда относилась к мужчинам, как к людям второго сорта. В моем представлении они нужны были, чтобы ублажать женщин, работать на нас. Мне вспомнилось детство, когда мама жаловалась на папу, рассказывала мне в подробностях как он её унижал и обижал, конечно же, не заслуженно, как считала моя мама и я тоже. И с детства у меня сложилось мнение, что мужчин нельзя близко подпускать, потому что они причинят мне незаслуженно боль. Поэтому нужно делать больно им, и пользоваться ими. Что я и делала. Пользовалась своей внешностью и использовала их. Мне очень стыдно. Мне хочется попросить прощения у всех мужчин за нас женщин! Мне есть что ещё тебе написать. Много осознаний было в тот день. Но сейчас я словно влюбляюсь в своего мужа впервые, мне хочется заботиться о нем, готовить для него, и быть благодарной, за то, что он - мой муж".

?

Log in

No account? Create an account