Category: юмор

29 декабря 2019

Анекдотная пауза:
*
С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.
*
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, юбки, шляпки. Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
*
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
*
Посмотрите в глупь себя.
*
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
*
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
*
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
*
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
*
Не успеешь оглянуться, как опять все впереди...
*

14 декабря 2019

Анекдотная пауза:
*
- Салат оливьекум.
- Оливьекум ассалат.
*
- Мороженое есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.
*
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я не знаю.
*
Моя нервная система нервная.
*
Сочувствую атеистам - вечно у них все не слава богу.
*
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
*
В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.
*
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии.
*
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
*

12 декабря 2019

Анекдотная пауза:
*
Отличное было лето! Жаль, что загар через плащ не ложится...
*
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
*
Работаю под прикрытием, одеяла.
*
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
*
- Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
*
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...
*
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
- Откуда приносящий?
- Вы еще спросите, кому.
*
- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
*
- Почему ты постоянно врешь?
- Я экономлю правду.
*
А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!
*

Анекдоты для настроения

Анекдотная пауза:
*
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
*
-Ты не мог бы дать мне денег?
-На что?
-Ну так... На память...
*
Женщины делятся на две категории: одни - у которых все есть, но чего-то не хватает, другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть...
*
Фисташки - это устрицы для веганов.
*
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
*
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
*
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
*
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?
*
Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.
*
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
*

22 октября 2019

Анекдотная пауза:
*
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
*
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
*
"Вставьте деньги пачкой" - шутит банкомат.
*
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. И Василий, чарка за чаркой, обретал внутреннюю гармонию.
*
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
*
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.
*
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
*
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
*
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
*

3 октября 2019

Здравствуйте, дорогая Индиана Мариновна!

1 октября 2019

Анекдотная пауза:
*
Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть!
*
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
*
Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
*
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
*
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!
*
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
*
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
*
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
*
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
*

27 сентября 2019

Под эту фотографию просится анекдот про медитацию:
"Плывет садхак после кораблекрушения посреди бушующего моря вцепившись в бревно. 
Первым к нему пришел Иисус и спросил: «Ты любил ближнего своего?». «Нет я любил только Божественное». Иисус ушел. 
Явился Аллах: «Молился ты пять раз в день и посетил ли Мекку?». «Нет. Я провел свою жизнь в самоотдаче и устремлении, и не был в Мекке». Аллах ушел. 
Явился Будда: «Подавлял ли ты свои желания и привязанности к миру?». «Нет.  Я радовался жизни и пытался ее изменить». Будда ушел. 
Наконец явился Шри Ауробиндо и строго сказал: «Если ты немедленно не выйдешь из медитации, то затопишь соседей!».
Выйдя из медитации и тщательно протерев пол, садхак решил больше никогда не медитировать в ванной".

8 сентября 2019

Анекдотная пауза:
*
Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.
*
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
*
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
*
Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
*
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
*
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
*
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
*
Купи у китайцев синее постельное белье и стань за ночь Аватаром.
*
Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"!
*
Нарушай закон подлости - помогай людям!
*

12 августа 2019

Анекдотная пауза:
*
Час пик. Метро.
-Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
-Я же вас не касаюсь!
-Вы мне ауру мнёте!
*
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве их не должно было быть четное число?
*
На трассе:
-Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
-Ну, это твое решение. Я бы не ехал.
*
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
*
- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.
*
Хорошо американцам - у них курс доллара стабильный: всегда один к одному...
*
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли...
*